Оригинал: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она никогда и не была твоей…

Женщина: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она не была твоей с самого начала. Если она совсем не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты или женился на ней или она зовет тебя папой.

Пессимист: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг неожиданно вернется - что ж, возможно, она будет твоя. Если, как и ожидалось, нет - она никогда не была твоей.

Оптимист: Если ты ее любишь, отпусти ее. Не волнуйся, она обязательно вернется!

Мстительный: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она не вернется, выследи ее и пристрели как собаку.

Программист С++: if (you_love (m_she)) m_she.free (); if (m_she == NULL) m_she = new She;

Защитник прав животных: Если ты ее любишь, отпусти ее. И вообще, все живые существа должны быть отпущены на свободу!

Билл Гейтс: Если вы ее любите, отпустите ее. Вне зависимости от того, вернется она или нет - вам необходим новый Windows XP!

Биолог: Если ты ее любишь, отпусти ее. Она проэволюционирует.

Арнольд Шварцнеггер: Asta la vista, baby. I`ll be back!

Подозрительный: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг вернется, сразу спроси ее, почему она так поступила.

Жадный: Если у тебя что-то есть, не отпускай его!

Психолог: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, ее супер-эго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не уходит, она наверное сумасшедшая!

Лунатик: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, это будет кошмаром. Если нет, ты должно быть спишь.

Гордый: Если ты ее любишь, уйди от нее. Если она спросит почему, плюнь ей в лицо.

Эксперт по маркетингу: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, то твоя торговая марка имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не вернется, попробуй продвинуть торговую марку на другие рынки.

Резюме от разных ТИМов

Дон-Кихот

Причина поиска работы: познать мир
Цель (какую работу хотели бы получить соискатели): ношу в своей голове множество идей, требующих внедрения и финансирования
Интересы, хобби, увлечения: Дома постоянно имею компьютер.
Дополнительные требования к работе: Максимальное наличие свободного времени и сознания.
Образование: В 1982 г. окончила МИСИ. Название специальности не помню.
Иностранные языки: Английский технический вплоть до разговорного.
Опыт: Работа с компьютером, его изучение, знание и углубление.
Немного о себе: Пластичность мышления.
Пожалуйста, помогите отличнице найти работу!

Дюма

Причина поиска работы: желание обзавести семью и ее содержание.
Цель (какую работу хотели бы получить соискатели): Хочу работать дизайнером. Готов и способен к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.
Семейное положение: женат был
Хронические заболевания: пока тьфу-тьфу
Интересы, хобби, увлечения: люблю детей
Дополнительные требования к работе: Работа желательно в теплом помещении.
Образование: В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и управление производством. Смог проучиться полтора года.
Опыт: Научился обращаться с хлебобулочными изделиями. Углубленное знание слоеного теста. Разбираюсь в колбасах и сырах.
Немного о себе Репутация хозяйственного мужа и добродушного человека.
По ночам не будить, раздражаюсь!

Гюго

Профессия: Сидела на телефоне и размножала факсы...
Цель (какую работу хотели бы получить соискатели): Секретарь-референт с Иностранные языки: Частичное знание английского языка.
Опыт: Дырокол - владею на уровне пользователя. Опыт работы с бумагой - имеется в виду документация. Увидела и научилась пользоваться персональным компьютером.
Иностранные языки: Частичное знание английского языка.
Немного о себе: Положительные черты характера: коммуникабельность, целеустремленность, самоотдача, живая.
Буду рада отдать вашей фирме все што у меня есть!

Робеспьер

Цель (какую работу хотели бы получить соискатели): Направляю свое резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на предмет возможности использования в региональных вакансиях.
Семейное положение: нет
Хронические заболевания: очки
Интересы, хобби, увлечения: не пью, не курю
Иностранные языки: Латынью владею классно, разговорной практики, к сожалению, не было.
Опыт: Был подготовлен бизнес-план построения новой сбытовой структуры, но средств и воли руководства на его воплощение не оказалось.
Немного о себе, любимых: Интеллект в наличии, лоялен, конфиденциален, корпоративен.

Максим

Причина поиска работы: финансовая недостаточность
Цель: достигнуть полного профессионального роста
Интересы, хобби, увлечения: Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских ресурсов, учета и анализа продаж.
Иностранные языки: Английский - высокий средний уровень.
Опыт: 5-ти летний опыт работы в крупной софтовской компании, выносливая. Стойко переношу тяжести и лишения, связанные с работой. Повышенная боеготовность. Познание налогового законодательства.
Немного о себе: Руководительские способности. Привиты организаторские способности, лидирующая нотка. Родственников, судимых за границей не имею.
О желаемой зарплате: Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$, коммерческого директора 1000-1500$, начальника отдела продаж - от 700$, менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя - от 300$. Предлагать в крайнем случае!

Жуков

Профессия: Водитель генерального директора табачного холдинга.
Интересы, хобби, увлечения: Увлекаюсь автомобилями: имел собственную машину.
Причина увольнения: ликвидация директора.
Образование: По окончании школы присвоена степень - слесарь 2го разряда.
Иностранные языки: Немецкий - пара слов.
Опыт: Сбор денег с АО "АвтоВАЗ".
Немного о себе Имею крепкое телосложение (в прошлом спортивное), презентабельную волевую внешность европейского типа. Готов пройти любую медкомиссию.

Есенин

Профессия: программист (если возьмутся обучать)
Причина поиска работы: много свободного времени.
Образование: Курсы ВИСН 3 раза
Иностранные языки: Учил французский язык, но английский нравится больше.
Опыт: Достиг пока немногого, но все еще впереди.
Немного о себе, любимых: Творческая и добродушная натура приятной внешности.
С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов.

Джек

Профессия: Специалист по маркетингу, практик, выросший из менеджера по сбыту.
Причина увольнения: Несоответствие потребностям.
Дополнительные требования к работе: Ограниченность во времени.
Образование: 1992-1994г. учеба в ДГУ. Затем ушел в коммерцию. 1995-1996г. учеба в ДГУ. Снова ушел в коммерцию.
Иностранные языки: Английский и немецкий с ноутбуком.
Опыт: Работа с денежными единицами.
О желаемой зарплате: Уровень получаемого дохода - без ограничения сверху.
Жду Вашего ответа мне на мыло.

Наполеон

Профессия: Начинающий бухгалтер с большим опытом работы по специальности.
Причина поиска работы: я должна подниматься вверх.
Цель: работа с руководством и людьми.
Причина увольнения: Уволилась по собственному желанию на желаемую должность
Иностранные языки: Базовый английский язык устно и письменно - свободно.
Опыт: Бесперебойное заключение договоров. Глубокая корпоративная работа с людбми. Умение просто продавать.
Немного о себе, любимых: Выразительные лидерские качества. Комуникабельная внешность.

Бальзак

Профессия: Умение преобразовывать стратегические гипотетические макроуказания руководителя в тактические реальные микрошаги.
Семейное положение: Безвыходное.
Причина увольнения: А я и не увольнялся.
Образование: Училище высокой культуры, специальность - часовщик 4 разряда.
Иностранные языки: Английский - неразговорный.
Опыт: Организована эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена.
Немного о себе: Грамотность, интеллигентность, автомобильность.
О желаемой зарплате: Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне фирмой-работодателем согласно штатного расписания.

Гексли

Профессия: Cекретарь-машинист
Причина поиска работы: Каникулы начались!!!
Цель (какую работу хотели бы получить соискатели): Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.
Интересы, хобби, увлечения: делать людям приятные сюрпризы
Дополнительные требования к работе: Желательно в коллективе.
Образование: Не закончила.
Иностранные языки: Английский - в стадии обучения.
Опыт: Находить общий язык с кучей народа. Свободное общение с клиентами по телефону и визуально. Смелый пользователь ПК.
Немного о себе, любимых: Высокий коэффициент ICQ. Легкое восприятие к обучению. Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную информацию. Сессия длится одну неделю после обеда.
Доброй Вам минутки и жду скорого приглашения на собеседования!!!

Габен

Профессия: Специалист по обделке и строительству.
Дополнительные требования к работе: По маршруту 19 троллейбуса.
Образование: Тракторист широкого профиля.
Иностранные языки: Английский - после 2-х стаканов.
Опыт: Проведение воскресных ремонтов. Есть представление как работать рабочим.
Немного о себе: Исполнителен (в меру).

Плоха та шутка, от которой кости болят.

Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо
разыскиваются ею.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Настоящий враг никогда тебя не покинет.

Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.


Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.

Люди обычно мучают своих ближних под предлогом, что желают им добра.

Не пытайтесь жить вечно, у вас ничего не выйдет.

Чем меньше люди думают, тем больше говорят.

Не задавайте мне вопросов, и я не буду вам врать

Человек - лев в собственных глазах

"В неприятную ситуацию попал заместитель начальника Генштаба Анатолий Ноговицын, знакомивший общественность с новостями из Южной Осетии и Абхазии. На одной из своих пресс-конференций он показал паспорт американского гражданина Майкла Ли Уайта, найденный недалеко от Цхинвали. Ноговицын намекнул, что у грузинских военных могли быть американские инструкторы. Позже премьер-министр Владимир Путин пошел в своих выводах еще дальше, и уверенно говорил в интервью CNN об этом паспорте, как о доказательстве военного присутствия США в Грузии. Но теперь вся эта стройная теория рушится. Выяснилось, что этот паспорт был украден у его владельца еще три года назад, о чем американец незамедлительно сообщил правоохранительным органам, которые приостановили действие документа, а последние годы Уйат и вовсе живет в Китае."

http://echo.msk.ru/programs/politic/538459-echo/

Летить самолёт.... Пройдя некоторое время, на самолете начинаются неполадки и он быстро теряет высоту. Встревоженный лезгин встаёт с места, подходит к русскому, и спрашивает:
- Яда, вуч хьана????????????????
Русский в ответ:
- ВУЧ незнаю , но вот ХАНА нам точно

Содержимое поста отредактировано: Lacho, в: 04.12.2008 15:37

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Челом красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!

Про блондинок:

СТОЯТ ДВЕ БЛОНДИНКИ В АЕРОПОРТУ ОДНА СПРАШИВАЕТ У ДРУГОЙ:
- СЛУШАЙ, А КАК ВОРУЮТ САМОЛЁТЫ, ОНИ ЖЕ ТАКИЕ БОЛЬШИЕ?
- ДУРА ИХ ВОРУЮТ В НЕБЕ ПОКА ОНИМАЛЕНЬКИЕ!


Блондинка открыла фирму.Первый день в офисе.На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент!!!!" - обрадовалась блондинка,схватила телефон и стала говорить: -Нет,сегодня не получится...никак....очень много заказов.... Может быть,через месяц.... Хорошо,я запишу вас в очередь! Кладет трубку и говорит мужику:
-Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?
Мужик:
-Телефониста вызывали?Линию подключать?


он: ты блондинко?
она: нет
он: странна
она: россия
он: понятно


Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!


Блондинка перекрашеная в брюнетку-- искуственный интелект


разговаривают 2 блондинки:
-кать, ты знаеш почему рыбки молчат?
-нет, почему?
-а ты засунь голову в аквариум и попробуй поговорить...


блондинка встает на весы и говорит:
-эти курсы, для развития интелекта, действительно работают! мой мозг стал тяжелее на 5 кг.


Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.


Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно