Москва.
Кутузовский проспект.
Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар.
Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12.
Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает
Audi Allroad Quatro, в нее Кубик Меrсеdеs , далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!

Лондон. Несчастный Новый Русский, которому надоели все эти истории с малиновыми пиджаками и запорожцами, вьезжающими в зад его 600-тому, решил эмигрировать .
Приобрел супернедвижимость, заказал себе Бентли.На первом-же светофоре в него сзади въезжают.Оглянувшись в зеркало и увидев там 600-й мерин, НР выдохнул
- Ну вот, приехал в нормальную страну, купил нормальную тачку.И опять эта на запорожцах.

Очень актуально на сегодня:

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь

Посадил дед репку, а Репка вышел из тюрьмы и отомстил.

Пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
- Доктор, помогите моему зятю: я прострелил ему ногу!
- Зачем же вы стреляли в собственного зятя?!
- А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

- Подсудимый, от чего ваша теща умерла?
- От грибов!
- А почему у нее все тело в синяках?
- Есть не хотела!

смешарики!
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На в торой день - то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе п ридется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

Идет Вовка с глобусом по коридору.
Поймала его Марья Ивановна и спрашивает:
- Куда идешь?
Вовка :- В туалет
- А глобус зачем?
Вовка: - Эх, Марья Ивановна, у меня щас такое настроение, что хочется на весь мир.

- Любимая моя.....
- Была бы любимая, ты бы мне не изменял!!
- Нет, тогда ты была бы Единственная, а так - Любимая.....

Бармен отчитывает официанта:
- Прекрати вышвыривать пьяных клиентов за дверь? Ты все время забываешь, что работаешь в вагоне-ресторане....