- Дорогая - ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет! Ты прекрасна, как эти цветы!!

- Привет, Буш!
- Привет, Nuts!
- А где мозг?!

Я вас любил, но вы храпели.

Изобретен наконец вечный двигатель!
Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.

- Алло! Это секс по телефону?
- Да! И ты дорого заплатишь за эти слова.

- Пап, расскажи сказку, только не эту короткую - "Пошел ты, придурок!".

В городе открылась новая клиника пластической хирургии. Приходите, мы ждем вас, уроды!

Едет наркоман (Н) в автобусе, стоит около двери. Сзади мальчик (М) его спрашивает:
(М) - Извините, вы выходите?
Нарк медленно поворичвает голову к мальчику и глядя на него мутным взором медленно говорит:
(Н) - Выхожу я, не выхожу, - это тебя не должно беспокоить. Главное, чтобы ты хорошо учился.

Женщина, читающая "Плейбой", чувствует себя почти как еврей, читающий пособие для нацистов

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ёр нейм?
- My name is John Smith.
Хрясь! Пленному по роже...
- Уот из ёр нейм?
- [удивленно] My name is John Smith.
Хрясь! Опять пленному по роже...
- Уот из ёр нейм?
- [чуть не плача] My name is John Smith.
Хрясь! пленному по роже...
- Я тя, сука, спрашиваю, сколько у вас танков!
------------------------------------------

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

Папа, а правда что сидеть в Интернете вредно?
-Гыыы, сынок, лол

Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!!!

В любовном треугольникe, один угол всегда "тупой"…

Две вещи ненавижу - расизм и негров!
-------------------------------------------
Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
- Куда это ты? - спрашивает жена.
- На скачки.
- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.
-------------------------------------------
На работу поступает новая секретарша. Начальник спрашивает ее:
- Знаниями каких языков вы обладаете?
- Английский и французский. Я же писала в своем резюме. После размера груди.
- А, ну я дальше не читал.
-------------------------------------------
Командир роты военному:
-Слышал у нас в роте голубые завелись.
-Да я знаю кто.
-Кто?
-Поцелуешь-скажу
-------------------------------------------
Парень уговаривает девушку:
- Маша, съешь кусочек тортика!
- Не хочу!
- Ну съешь, вкусный...
- Я не ем после шести!
- Ну съешь пожалуйста...
- Да я вообще сладкое не люблю...
- Ешь ДУРА!! Там кольцо в креме, жениться на тебе хочу!!!
--------------------------------------------

Поступление в ВУЗ...
- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
- Ну и я не знаю!
- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы - тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
- Ну, наверное попробую списать.
- Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.
Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
- Эээ...
- Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
- Ну, что напишу, то и сдам...
- Б%я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
- А когда пересдача?!
- Через год, дебил!!!
- А где?
- В Караганде!!!!
- В смысле?
- В смысле бабки давай, козел!!!
- Ааа, намек понял... Вот, возьмите...
- Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны!
Поздравляю!

Посетитель - "Здравствуйте, доктор. У меня проблемы".
Доктор (пишет что-то в истории болезни) - "Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте".
П - "У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо".
Д (продолжая писать) - "Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой".
П - "Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами".
Д (поднимает глаза) - "Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием".
П - "Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича".
Д - "Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?"
П - "Доктор, я чувствую и понимаю женщин".
Д (роняя очки на стол, вполголоса) - "Оп-паньки..."

К В.И.Ленину пришли ходоки и ему соответственно докладывают об этом.
- Владимир Ильич, к вам ходоки пришли, рыбу принесли.
- А долго ли ходоки шли?
- Два месяца, говорят...
- Детям, все детям!


К Владимиру Ильичу пришла делегация колхозников.
- Владимир Ильич, в деревнях кушать нечего, голодаем... скоро сено будем есть, как коровы замычим...
- Товарищи, не беспокойтесь! Вот я, давеча, баночку медка липового навернул и, знаете ли, не жужу!

Не ругайте компьютер – отомстит

Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно.

В тебе спит гений...
И с каждым днем все крепче

Человек гоpдится своими пpедками, обезьяна - своими потомками

Если девушку долго уговаривать,то она подумает,что вы способны только на разговоры.

Бог спрашивает в начале семестра Петра : как там студенты?
П: пед учит, мед учит, тех бухает
Б в середине семестра: как студенты?
П: пед учит, мед учит, тех бухает
Б Перед сессией: что студенты?
П: пед учит, мед учит, тех молится
Б: вот им и поможем

На экзамене по истории спрашивают у нового русского:
- Вопрос на засыпку. Между кем и кем была русско-турецкая война?

Изобретен наконец вечный двигатель!
Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.

Встретились в океане две подводные лодки: американская и русская. Американский капитан выходит на связь:
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова:
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час:
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
- What!?! Still beeeeeping!?

- Привет, Буш!
- Привет, Nuts!
- А где мозг?!

Подтвердились сообщения о том, что не подтвердились сообщения о том, что подтвердились сообщения о том, что Арафат жив.
Ожидаются новые сообщения.

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской
нефти какую-то среднеазиатскую страну...

И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Ну, он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.

Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, мне жена изменяет, а рога почему - то не растут.
Врач:
- А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
- Спасибо, вы меня успокоили ! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.

Звонок на радио - "Прошу передайте песню про Стошу". Диджей - "Стошу?!" Слушатель - "Да, про Стошу Говнозада". Диджей - Стошу Говнозадова?! Слушатель - Ну, да, вот эта песня Меладзе - Стошаговназад...тихо на пальцах...

Истории : Олимпиада без проверки на допинг

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Анекдоты : ОН и ОНА
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова
Он: Конечно, нет...
Она: Нет Почему это нет Тебе не нравится быть женатым
Он: Ну, причем тут это...
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак
Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
Она: (расстроенно) Ах, женился бы, значит !
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати
Он: А где мне по- твоему с ней спать
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил
Он: Ну, думаю да; конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину
Он: Нет, у нее прав нет…
Она: --тишина--
Он: блиииин…

Содержимое поста отредактировано: Lacho, в: 14.08.2007 09:42