Скажи-ка тётя, ты не даром?
***
Новинка сезона: степлер — пирсинг для бедных.
***
Женщине ни в чем не отказывай ни в чем.
***
Женщины, помните, что когда мужчина говорит вам: «Да!» — он иногда просто не успевает договорить фразу: «Да… пошла ты!».
***
— Как отличить эротику от порнографии?
- Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете — то это
порнография, если в дорогом журнале — то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке — то это шедевр мирового искусства!
***
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
***
Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает — не смешно.
***
Хочешь заглянуть человеку в душу, просто покопайся в его домашнем компьютере.
***
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих…
***
НАМ ДЕЛАЮТ ВИД ЧТО ПЛАТЯТ,А МЫ ДЕЛАЕМ ВИД ЧТО РАБОТАЕМ!!!
***
Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным пpосьбам с нового года наша газета будет выходить в pулонах и без текста…
***
Пойду посплю перед сном.
***
-"А с поцелуями торопиться не будем", — сказал принц, слезая со спящей
красавицы…
***
-Дорогая, я сегодня пойду в клуб с друзьями в боулинг играть, до утра задержусь, ты не возражаешь?
-Милый, иди конечно, я тебя за рога не держу…
***
-У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая…
***
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового
спора.
***
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого
мужчину.
***
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать
и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и
даже не пытаться понять.
***
— Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у нее?
- Ну… Таких денег у меня нет…
.
.
.
.
тук тук…
кто там?
смерть…
ну и что?
ну и всё…

- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
- Искусственный интеллект
***
Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь
***
N-ский трубопрокаточный стан приступил к выпуску труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
***
Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.
***
Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.
***
Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит
***
- Мам! У нас новый компьютер???
- Да, сынок.
- Мам! А что это за зверек с красными глазками сидит у монитора?
- Это, сынок, наш папа к интернету подключился..
***
Штирлиц провожал Кет домой. Они остановились под окнами дома и Кет сказала:
- Встретимся завтра у роддома!
Урод оказался действительно дома
***
Штирлиц ехал на машине по берегу моря.
"Выйду посмотрю отлив на море" - подумал Штирлиц... и отлив, посмотрел
***
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребёнок?

Мама, мама, ну сколько раз тебе повторять- я не нахер, я хакер...

Первый : - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела. - Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребёнок?

Lacho писал(а):


Shto to znakomoe. Dak vit eto je s proshlogo posta ostalos'Povtoreniya mat' ucheniya

Женщина приходит в рыбный магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а те карпы живые?
- Конечно живые, ведь они, как видите, плавают.
- А они свежие?

Пил алакаш водку и умер, не допив половину стакана. Попал в рай и говорит богу:
- Верни, хоть, на пять минут на землю, не допил я стакан водки.
Бог отвечает:
- Ладно, только, вернуть могу паучком.
Бах, висит он в виде паучка на потолке, как раз над недопитым стаканом с водкой.
- А как мне до водки, то, добраться?
- А, ты тужься, у паучков слизь-паутина и по паутинке спускайся.
Тужится мужик, спускается по паутинке. Совсем немного до водки осталось и кончилась слизь, он говорит богу:
- Что делать слизь, то, совсем кончилась.
- А, ты сильней тужься.
Мужик тужится, тужится. Вдруг голос:
- Просыпайся, Вась, ты обосрался!

Старый профессор:
- Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно читаю лекцию.

Уезжает мужик в командировку, наказывает соседскому мальчишке следить за своей женой и все запоминать. Ну, как водится, приезжает через неделю и допрашивает мальчугана:
- Ну что творилось, пока меня не было?
- Как вы уехали, к ней пришёл дядя Ваня.
- Так, хорошо, ну ты-то догадался за ними проследить?
- Да я хотел, но они ушли вдвоём в спальню...
- Ну ты-то догадался дверь приоткрыть?
- Да я хотел, но дядя Ваня ручку двери примотал своим ремнем к косяку...
- Ну ты-то догадался в замочную скважину подглядеть?
- Да я хотел, но дядя Ваня на ручку свои трусы повесил...
- О Боже, опять проклятая неизвестность...

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает. - Ты кто? - Водка. - За что пили? - За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает. - За что пили? - За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: - Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович

Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.

- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
- Отлично, значит пообедаем после атаки.

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю,
как свои три пальца.

***************************
Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!

Разговор мужчин:
-Ну как?
-Да.
-Красccавчик!

Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - остаться нет, а побывать да.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Да, похожа...

Завтра пусть придёт в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать,отец!
- Нет,дедушка.Я хочу показать ему какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях

Начальник заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал во время работы не курить!
Один из сотрудников сплёвывая на пол:
- А кто работает?

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то
знает.

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать
надо!

— Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый,
невыспавшийся... Как провели выходные?
— Божественно!!!

Муж и жена лежат в постели.
- Дорогой, как ты считаешь - я красивая?
- Да.
- Что - "да"? Просто "да" и все?
- Да, ты красивая.
- Супер просто! Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла.
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: — А то!

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!

Содержимое поста отредактировано: Lacho, в: 14.09.2007 10:46

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.
-----------------------------------------------
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Тут я!
-----------------------------
- Его постигла сладкая смерть...
- А как он умер?
- Его раздавил грузовик с сахаром!
--------------
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!
- Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!!

- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
- И какие призы???
- Троих победителей выгнали нахрен...

Бармен вдрызг пьяному посетителю:
- Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
------------------------
Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской
национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Спирт?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться....

Содержимое поста отредактировано: Missn, в: 21.09.2007 13:23

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали
***
Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.
****
1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: Урод, ты с калькулятора сидишь что ль???